世界的步調太快，以至於承諾顯得單薄；抑或人與人之間的紐帶越來越細，顯得承諾就只是個字詞。
於我而言，若對方沒有遵守承諾，首先湧上的情緒不是背叛不是難過不是厭惡，是孤寂。
我是心軟的人。
「他可能有他的苦衷吧」我總是這麼想。
友人說:「這叫自欺欺人，自己是自己最棒的紐帶。」
承諾其實很簡單，一張嘴吐出幾句話就成立了，至於承諾是否真正成立，是個未知數，太害怕再次受傷，所以我相信人性本惡，矛盾地，卻也相信性善論是存在的，我相信多元、我相信包容、我相信尊重，我用深信性惡論的方式，去挖掘內心善良的那塊，再以之待人。這並不容易，我內心的惡總是慢半拍，被毀壞後，才驚覺善之門作得太大，名為惡的士兵太笨。
某年冬天，我還沒意識到門作的太大了，士兵們也沒覺醒，「他」就慢慢地走進我的世界，我是太沒有邊界感的人，看到新鮮的人光臨──我們開始在夜晚散步，下班後一起煮晚餐，一起替貓咪剪指甲，一起抽菸喝酒，我還記的他酒量很差，兩三口就散神渙散、臉頰紅通通。
但，當下我沒有意會到的是，再怎麼浪漫，他從來沒有實踐過一個承諾，為了一些雞毛蒜皮的小事，例如:為了要去安撫他鬧自傷的前任而違約等等，一開始我還告訴自己人命重要，沒關係的──開始在腦袋回憶他上翹的睫毛，轉個角度看神似上弦月；在思考事情時眉頭感覺能夠夾住一枝筆。
每次我都用回憶的方式，走過那些落寞的時刻。
我以為愛能勝過一切，我以為我撐得下去。
從第二段可得知，他和前女友的紐帶還存在，但應該是黑色的。
他說給他一個月的時間，讓他斷了這個帶子(他前任要搬到其他縣市)。
前提是，這一個月我們沒辦法聯絡，因為我的存在會讓他前任歇斯底里。
我說好，這是我答應他的承諾。
才一個禮拜過去，我熬不過想念，開始發狂，舉止失常，嗜酒為日常。
我心中的惡甦醒。換我成為背叛者。我開始打電話，每天好幾通，打到他把我封鎖了。那時換我開始歇斯底里，是他封鎖還是他前任封鎖的?
一開始，我每天都在想這個問題。
到了後期，我也不等了。
總是會有那種時刻，你一直站著不動，站到不知道在等甚麼了。
像電影《鬼魅浮生》一樣。
第三個禮拜他突然來了訊息:
「你很吵。」
「不要等我了。」
「不要再打擾我的生活了。」
好不容易重修的城牆裂了幾條縫，情愫上我並沒有動搖，這是憤怒震出的裂痕。我好不容易構出，沒有你也能泰然且六根清淨的空間。
然後現在我又回去那個惡性的思考輪迴
「這就是背棄承諾的下場嗎? 」
「當初走進城門的不也是你嗎? 」
我當下邊啜泣邊看訊息且思考著──那其他人所承受的代價究竟為何?
或許像友人所說: 「在感情裡，自己是自己最棒的紐帶。」