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曾經我以為的愛情
20歲那年，我在服飾店打工，來了一個男孩要買朋友的禮物。男孩買到離開後，我速速且興奮地打給朋友：”欸！來了一個很可愛的男生耶！”明明需要滿額才能辦會員，為了要得知男孩的資訊，我直接就讓他入會員。但俗辣如我，也就當個小鮮肉看看而已。
一年後，幾個穿著夜校學生服的男孩跑進店裡逛。我眼睛一亮！其中一個是他耶！他們幾乎天天下課到店裡報到，三劍客根本。但那時，我們其實各自都有對象。
再經過了一段時間，男孩成為了職業軍人，而我離開了那段讓我憂鬱症大爆發的感情。莫名的，我們聯絡了起來，3個月後，我們就在一起了。
兩個家庭不完整的孩子，彼此互相照顧、互相依賴、也互相束縛著。
在一起的那兩年，有甜蜜的時刻、有吵架複雜的情緒，我們一起經歷過好多種種。看著拿著戒指單膝下跪在我面前的男孩，周圍環繞著他身邊最要好的朋友，我說了那句：「我願意」。男孩滿足的牽著我的手，那個氛圍，還是記得清楚。
我們沒有婚紗、沒有婚禮、沒有告知家長，只有簡單的政府公證的結婚。當初我只問了自己，願不願意放掉這個男孩。答案是，我不願意，我想要一個屬於自己的家。
婚後的生活，其實跟婚前一模一樣。只是，毫無經濟能力的我們，開始經歷了柴米油鹽醬醋茶的生活。從甜蜜到靜默，從戀愛到生活，婚姻生活經歷了5年。
曾經，我以為窒息式的佔有是永恆的愛。我以為結婚了，那就是一輩子了。我以為只要相愛，我們就可以渡過所有的難關。我以為我夢想中到老會有另一半牽著我散步的那種美景，真的會實現。
4年前的某天，
男孩說公司要加班，接著要上課，想直接在公司休息。在上班途中的我，非常想立刻回家看他到底回家了沒。趁休息時間，只拿了鑰匙就衝回家。那是一個直覺。回家了，看到他在睡覺，安心要回公司上班時，我看到了桌上一個陌生紙袋。101的觀光禮物，還有發票。沒檢查過發票的我，看了，是停車場的發票，停了2天。我走到房間裡，問他，有沒有話要跟我說。是的，那句老掉牙的話，是我腦中當下唯一能擠出的。
他：我不知道你能不能接受。
我：你不說我也不知道。
他：我喜歡了一個男生。
當下背好涼，全身都在發抖。告訴自己冷靜的坐了下來。腦中浮現的都是友人被劈腿後，不分手，這些年來的歇斯底里。我不想變成那樣。
我：我祝福你，在30歲前，認清了自己。但，我要離婚，我不想要一個不安全感的家。
立刻打給律師，隔天辦了離婚。男孩，還跟我住一起，直到他找到房子。我們生活的一樣，只是沒有在同張床了。他生病了我照顧他，我上班了他整理家。
約一週後，某天半夜，他在睡夢中，手機，一直響。睡矇的他，不小心按了擴音。電話那頭傳來了女生的撒嬌聲：”北鼻，你在哪裡？”
我跟你說，鄉土劇演的浮誇反應都是真的。他拿著手機跑到了廁所。我等他出來後問他：
我：你是不是把我當笨蛋？
他：其實我3年前就不愛你了。
我閉嘴了，不想再要任何藉口。睡起來後，我把自己打扮得非常漂亮，跟他說：「請你立刻離開我家。你的東西我會另外整理，但我不想再看到你。」
然後打給媽媽，跟媽媽道歉並說我離婚了。不能忘記，媽媽哭得比我慘。
在那些年裡，因為煮飯沒接到他的電話，他把我家的牆給打破。雖然害怕，但我覺得是因為他愛我。連女性朋友都不能連絡，因為他真的好愛好愛我。
後來對我不再束縛，我以為是他終於長大了，沒想到原來是他早就不愛了……
曾經躲在家裡角落哭被他罵，曾經哭到直播前，眼淚擦一擦立刻笑著說：大家好～曾經的那些眼淚都是腦子進的水，曾經的那些水都變成我的養分。
告訴自己，給自己一個月的時間，爛完了，你就要好起來，要讓他後悔。那時候的恨意變成我的動力。
下班就去運動，運動完回家出貨。斜槓的生活，剛好讓我把時間填滿。工作、運動、上班、看書，不給自己空閒。半年後，我開店了，接下來就是你們看到的我。
這些年的時間，早就沒有了恨。他後不後悔，對我而言也都不重要了。重要的是，現在的我很好，對他，剩下的只有感謝。如果沒有經歷過這些，真的沒有現在的我。一個為了讓自己生活變好，為了夢想，真正為了自己的我。
回到我們的標題，妳還相信愛情嗎？當然啊！愛情這麼美好。我不能因為一段無疾而終的感情，而去討厭愛。我做不到，也捨不得。
經歷過傷痛的我，前幾年非常懷疑自己。我不懂為什麼有人喜歡我，覺得自己配不上任何人。直到有天認真的、好好的跟自己對話思考，告訴自己：我真的該好好療傷了。
現在的我，可以好好的說出：我準備好了！願意開始放下心牆的去認識其他人，相信自己，也再次相信愛情。
親愛的，每個人都有不同的故事。每個人都經歷過不同的傷痛，但沒有結果的愛，也是一種結果。好好的療傷後，再勇敢的去找尋。就算最後還是一個人，但那或許也是一種屬於自己的美好。
我依舊相信愛，愛是一個很強大的力量。別錯怪了愛，與其拖著那些傷痛怨天尤人的爛，不如好好的痛完，把對自己的愛找回來。
※首圖( 圖片來源/ AP NEWSROOM )
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