人與人的交流是我們從出生懂事以來就開始學習的一項重大課題，而這門課更是複雜到吐血，你最近是否很常聽到一個詞叫做『情勒』，情勒也就是情緒勒索的簡稱；情緒勒索是什麼呢？其實情勒已經成了現今每個人都會碰到的困擾，這困擾往往都是來自最親近的人，因此我們今天要來探討對他人情勒的人背後有哪些動機？並教你可以怎麼面對。
情緒勒索是什麼？情緒勒索例子有哪些？
其實被情勒是一個很主觀的感受，因此在許多層面，並非單一行為會讓你感到被情緒勒索，有些人甚至連認知的關心，也被他認為是情緒勒索，例如：今天吃飯了嗎？有沒有穿保暖點⋯⋯也許是當事人的某些認知狀態不是很好；更嚴重的情勒更有『如果你不怎樣，我就去死』，這段話從自己摯愛的人口中說出，是真的很令人窒息，而情緒勒索的型式當然更不只有這些，以下有三種表現特徵：
- 製造罪惡感
情緒勒索者大多善於製造他人的罪惡感，使你感到內疚或負罪。這樣的手段可以讓他在你們的關係中掌握主控權，以此達到自身目的。 - 威脅撤回愛
透過撤回愛的威脅，使對方恐慌妥協，脅迫對方屈服在威脅者的期望，即使這並不符合自身的理想需求，也會在恐懼之下達成期望 - 貶低與控制
透過貶低他人提升強化自我地位，透過指揮壓迫的方式，讓對方臣服並且順從指示
情緒勒索的例子
情緒勒索是個怎樣的行為？又是怎麼樣讓人感到渾身窒息感呢？而這之中最容易讓人有共鳴之處莫過於家人以及伴侶。相信大家都很愛自己的家人，也都清楚家人對我們的愛，但當今天愛成了他們傷害我們的利器；其中更不乏像是有：
- 『我以為你可以做得更好，誰誰誰都可以做到』
- 『你再不聽話，我就不要你了』
- 『你這麼做的話，我就會死給你看』
這些話有對小孩說的，有對青少年甚至成年人說的，也許你可能以為對小孩說的『我就不要你』這句話小孩可能不懂，但無形之中，也可能在小孩心中形成了恐懼。
你是我的摯親，你愛我的方式讓我好難過
由於情緒勒索是一個較近代的詞語，而通常父母們相對的不懂，因此相信許多如我們這一輩的都可能遭受父母的嚴重情緒勒索。
我們本該是自由的靈魂，但因為如此的對待方式，我們開始侷限了自己，拔掉了自己潛能的翅膀，反而盡可能努力的去討好父母，我們也由衷相信這一切都是始於家人對你的愛，不然他們並不會用如此激烈的手段來影響你。
大人總說他們不想讓小孩受苦，想幫助小孩少走冤枉路，但是卻不清楚利用情緒勒索的方式又帶來了怎樣的反效果，聽話的小孩選擇拔掉自己的翅膀，選擇當父母口中的乖小孩，無法接受這樣對待方式的小孩，選擇反抗，嚴重的甚至鬧到斷絕關係。這不禁讓人思考：這難道沒有一個解決方式或是平衡點嗎？
最初的起始點，是不是過度的愛
在經過一系列的思考鬥爭，回想起自己父母的行為，你可能會開始默默地詢問自己，這樣的方式，是不是始於過度的愛，因為過度愛你，希望引導你走向他們所認為正確的方向。
而在情侶之間，也可能因為過度的愛，想將對方變成自己理想的樣子。這些過度的愛讓他們選擇用激烈的方式來對待我們，發現久而久之，也對這樣的手段得心應手，居然學會了利用對方對彼此的愛，脅迫對方。
天啊！怎麼變成這樣？而在這自我檢討的過程中，大家可能會慢慢的找到一些屬於自己的解決方法，當然這並非每個人都適用，不一樣的狀況，也有不同的方式。今天也許可以透過我們所分享的方式，讓大家得到一些靈感能夠讓自己去以不破壞感情的前提，去化解自己的難受。
我們該怎麼面對，有什麼方法可以去減少心中的負擔
在自我檢討的過程中，嘗試著思考去該怎麼去化解情勒，在一開始的執著如何改變他人，減少他人的情勒，到最後放棄改變他人，而去學習自我轉化；當我們努力的想去改變別人，通常有兩種結果。
第一種是對這份情感會充分的感到無力，並加重對自我的折磨，第二種是轉而對他人情緒勒索，利用自身對他人的愛加以威脅他人服從並改變，最後得到的效果，也只能夠來回反覆的攻擊。
也許可以試著轉個念想，也許他們的出發點都是出自於愛，而嘗試好好的解說也是一種方式，讓他們可以理解，慢慢地嘗試讓他們理解你所需要的，以及內心在想什麼；真的再不行的話，我們要慢慢嘗試去理解一點：「自己所做的一切是不愧對自己的，嘗試別對他人所對你抱的期待裡想去綁架自己、內耗自己。」
※首圖( 圖片來源/ AP NEWSROOM )